URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:52 

Поведите гида на экскурсию

Азм есть Царь
Поведите гида на экскурсию
Покажите,что есть жизнь, что есть любовь
Через поле, через лес,долины горные
Посадите в лодку, что покажет вновь
Чистые пруды,потоки бурные
Водопадов капли, их волшебный звон
Чистоту природы на рассвете розовом
Как приходят чувства на яву, как сон...
Я хочу увидеть красоту премудрую
Где нет боли, нет обмана и тоски
Где не нужно строить из себя пречудную
И возможно верной быть самой себе...

02:56 

Азм есть Царь
Вот пытаюсь научиться спать по ночам... Мне просто страшно после того, как в мою первую ночь после перелета у меня во сне остановилось дыхание и я проснулась от того, что не дышу. Я начала кашлять и дыхание вернулось, но испугалась очень сильно и после уже третью неделю не сплю до рассвета. Понимаю, что глупо, но почему-то страшно...

03:43 

Азм есть Царь
Сегодня со мной пытался познакомиться парень прямо в магазине. Я вежливо съехала, ибо не хочу давать ложных надежд, но было приятно, что кто-то на меня обратил внимание, значит не все еще потеряно. Возраст не важен, а важно то, как себя чувствуешь. Я понимаю, что мне не 25 лет и выгляжу я далеко не на 20 лет, но мне было просто приятно. Кстати Имя Субаш ( полное Субашиш) обозначает "Доброе благословение" ,его короткое имя Джину. Имя того, кого я любила...Так его звали родители, братья, жена и друзья. Для нас всех коллег он называл себя Нанда ( это его фамилия). Наверное этот человек мне в жизни встретился не зря в момент, когда я стала очень злой, меркантильной, гонялась только за деньгами и жила обманом... В моем сердце тогда угасли чувства и я стала машиной для зарабатывания денег, которые разбрасывала на лево и направо и раздавала всем, мужу, маме...а себе даже комп не купила, потому что даже об этом не подумала. Этот добрый человек вернул меня к себе. Тогда два года назад я устроилась в отель Кенилворд. Это считался престижный отель для русских туристов. Их было очень много. Я делала деньги на всем...На поселении, продавала частные экскурсии, воруя у отельных гидов туристов, за поселение делилась с прикормленной девочкой с ресепшион. В день по 200-300 долларов запросто делала. Каждый день тогда прибывало по 20-30 комнат в день. С 5 утра были заезды, люди спали на ресепшион, ибо по международным правилам заселение в 2 часа дня. Я приходила на работу на 9 утра. Естественно мой начальник имел свободные номера, но хотел 180 долларов на карман, а девочка на ресепшион тоже имела запасные комнаты, мы по 40 доббаров договорились и делились напополам. Туристы сами предлагали деньги, они легко тогда шли в мои руки. К чему пишу. А Нанда занимал должность ФМБ директора. Это директор всех ресторанов и баро при отеле, человек, который контролирует качество сервиса, еды, напитков и т.д. Как то раз он подошел ко мне и попросил перевести меню. Я еще на него глянула свысока и взяла, посмотрев в меню, многие блюда которые были написаны на Индийском языке английскими буквами и возмутилась и прочитала ему тираду. Нанда сидел как вкопанный с глазами "мышка какает". посмотрела я тогда в его квадратное лицо и подумала "Боже, какой придурок у нас ФМБ менеджер, с таким дебилом точно проблем не оберешься". Меню я просто выкинула на помойку... Через дня три он опять подошел и спросил перевела ли я. Я разоралась на него на все лобби. Мол чего ты мешаешь мне работать, когда стоит толпа незаселенных русских, половина качков подвыпивших и достаточно недобрых, которые матом кричат на меня, а ты с меню своим лезешь, и вообще кто ты такой тут, чтобы мне задания давать, перевод меню денег стоит и не смотри на меня такими глазами, я и так уже тебя обхожу десятой дорогой, чтобы ты не мешал мне зарабатывать. Он смотрел на меня молча, как будто в душу, взгляд был полон сочувствия. Пытался защититься, обьяснял, что директор отеля попросил, я совсем разсвирипела, схватила его просто за шкирки и повела к Вишалу (генеральному директору отеля). Коллеги были в шоке. Туристы тоже. Вишал, увидев меня разьяренную офанарел и сел. Бедный Нанда попытался оправдываться, что ничего со мной сделать не сможет, я же давай орать на весь кабинет, что этот человек меня отвлекает от работы, что в лобби куча туристов и гости рассержены, что у многих была резервация на день раньше, а их не заселяют и т.п, Вишал прокашлялся и сказал, что меню ему надо немедленно и он попросил для себя. Тут я притихла, сказала, будет сделано в понедельник. Меню дала Ксюшке на перевод, заплатила 50 баксов и она сделала всю работу. После ткнула Нанду с презрением. На следующий день у меня получилась неприятная ситуация с туристами, они заказывали через интернет экскурсию у моей бывшей коллеги Фалии, ( но не проплатили)с которой в пегасе работала, которая вышла замуж, работала в офисе тогда на пятом месяце беременности (это была ее подработка) и,эти туристы сорвались, потому что купили у отельного гида. Фалия мне написала смс "Не ожидала от тебя такого поступка, желаю тебе заработать много денег"...и мне стало так больно, так не по себе, ведь я не крала их... Я задумалась о себе, о своих поступках, о том, как я себя веду и какая я стала...В этот момент подошел Нанда, тихо извинился и попросил проверить меню, правильно ли все. Я взяла, стала проверять, он что-то спросил меня, я вежливо отвечала, а сама подумала, почему этот человек до сих пор ко мне подходит после того, как я его так обхамила и как он может быть таким добрым с такой злой женщиной как я... Я смотрела на него, такой красивый, породистый, интеллигентый...зачем он подходит...После того, как он пошел за распечаткой, я зашла в ресторан Маллика и увидела, что это меню было давно переведено... И тут меня как шарахнуло током...Я всю ночь думала о нем, не знаю, почему. На следующий день он опять что-то принес и наши руки случайно соприкоснулись, меня как буд-то ударило током и закружилась голова просто физически. Я не понимала, что со мной происходит. Самое что интересное, я видела, что с ним происходит то же самое, его руки задрожали, а взгляд застыл. Смотрели друг на друга как два идиота. После смены я пошла на океан, долго ходила, даже заплакала... В тот день я стала лучше чувствовать запахи, слышать музыку, каждую ноту, мне хотелось обнимать весь мир...Я поняла, что влюбилась нечаянно, спустя столько лет...У меня не было таких чувств не к тому человеку, кто пытался со мной встречаться до замужества, ни к мужу... Я становилась добрее, мягче...Мне хотелось просто делать добро. Я собрала много одежды и отдала в приют, в церковь, многим знакомым моего мужа, кто бедно живет. Я была счастлива просто видеть Его... Я любовалась на него каждый день...Я знала, что он женат, видела фотографии его жены и дочки, которая точь-в-точь его копия. Но ничего не могла сделать со своим сердцем. Мне так было хорошо просто от того, что он иногда садился рядом, говорил, смотрел на меня...Я чувствовала себя живой, спустя столько лет...В конце ноября случилось несчастье - наступил крах туризму, как страшно было смотреть, что за неделю отель опустел...Многих гест рилейшн сократили тогда. Все шло и к моему сокращению. А Он спас мою работу. Он взял меня в свой отдел и я помогала ему по работе с ресторанами. Это были самые счастливые моменты в моей жизни, когда я могла видеть его, говорить с ним, и главное знать, что он любит меня... Не было ничего и не могло быть. Он несколько раз звонил, говорил, спустись в моей кабинет, мне надо с тобой поговорить, я спускалась, а он начинал нервничать и нести какую-то ерунду, задавать задания, которые были мной уже сделаны, а потом видела, что он чертыхался и злился сам на себя. Когда в отеле были индийские свадьбы, на него смотреть страшно было...Его взгляд был потуплен вниз, шея на уровне пола, лица просто не было...Он уходил в свой кабинет и часами там сидел...Я не раз писала сообщения, мол вижу ты чем то расстроен, не волнуйся, все наладиться, все будет хорошо... Большего я не могла написать и сказать...Он потом пытался меня избегать, потом снова после смен просил задержаться, опять плел какую-то ерунду, потом снова злился, и так поговорить и не смог...Порядочный, добрый и честный человек, который не смог предать семью свою... И я не смогла так себя повести, чтобы между нами что-то произошло... Я благодарна Богу за это прекрасное чувство, которое смогла испытать. Я ни на что не рассчитывала и ничего не ждала. Для меня было достаточно видеть этого человека и знать, что я желанна и любима. Ведь когда любят, об этом не говорят и не пишут тирады, а это показывают на поступках...В отеле его толкали локтями, когда я мимо проходила, он смущенно смотрел вниз и краснел...А у меня дрожало от счастья все внутри... Если бы не это прекрасное чувство, я не смогла бы пережить измены...Соседи и уборщица моя рассказали мне во сколько приходила к нам домой девица и во сколько уходила...Я сама видела байк с иностранными номерами и брюнетку с замотанным лицом. Зовут ее Света,она из севастополя, худенькая, поджарая такая, у мужа в телефоне была забита Looking for job... Он так и не признался...а я тогда еще удивлялась, что делает иностранка в нашем доме, у меня даже мысли не было, что эта милая гостья ходила к моему мужу...на мою кровать...где я сплю...В мыслях не было подняться и проверить. Со мной он не спит с того момента, как произошел грабеж в доме старика Томаса, где мы жили на втором этаже в том частном доме и мы вынуждены были переехать в эту квартиру... Кени стал нервным, злым, агрессивным, потому что его постоянно тогда дергала полиция на допросы... Все давно прошло и наладилось, но внутри так пусто и больно...
Ведь для любой женщины так важно и необходимо знать, что она любима и желанна...
Я это знала...
Я понимаю, что со смертью не шутят, и если мне 5 июня позвонило 15 человек, моих бывших коллег и известили о смерти Нанды, то это не шутка. Я не верила, нашла его нового начальника, и расспросила, что случилось. 20 мая Нанда позвонил и сказал, что спина болит и его направляют на обследование в Мумбаи. Ему дали отпуск. После начальник звонил 4 раза, трубку жена его брала и говорила, что говорить не может. 4 июня она сказала, что Джину больше нет...оказался рак крови на 4 стадии и стали отказывать органы...
Моя мама почему-то в это не верит, говорит, что чувствует, что он жив, и что-то случилось очень плохое...
Я конечно хороший сыщик и детектив, понапридумать могу...Но этот человек жил честно и никогда не врал никому. И никакая жена никогда не скажет о своем муже такое...Пусть даже если и мир перевернулся... Для меня было бы огромным счастьем узнать, что он жив, услышать просто его голос, что с ним все в порядке...Больше ничего не надо. Но я прекрасно осознаю реальность, пусть и мириться с этим не хочу...
Я прошу прощения за сумбурность в тексте и за возможные ошибки. Я очень давно не писала, просто не могла...

23:47 

Азм есть Царь
Всё закончилось...
Так и не начавшись...
Больно...
очень больно...
на душе такой холод, что я не чувствую своего тела, но я продолжаю жить и дышать, потому что надо.
Он закрыл передо мной дверь...
вышвырнул из жизни и из скайпа, как помойного пса, унизив меня, растоптав мои чувства, назвав меня одержимой, раскритиковав как какую-то малолетку...
Что мне делать и как дальше жить с такой болью, я не знаю...
он не захотел меня даже увидеть...
а мне просто не хочется жить после всего, что произошло... не хочу писать сюда...все равно никто не прочитает - дневник закрыт от незарегистрированных пользоваталей, как и другие мои дневники... я вынуждена была так сделать, ибо кто-то приходит ко мне, кто когда-то залазил на мой дневник, вбив в поиске его ник...этот человек не зерегистрирован и я не знаю, кто он....возможно это Он...и честно, как бы хотелось, чтобы это был он, прочитал, взял, позвонил мне, пришел, обнял меня, поцеловал и остался рядом....
Я не могу без него жить, мне так холодно, а меня так грела надежда, что он захочет видеть меня и мы хотябы подружимся, а потом, если Бог даст, мы будем вместе...
я больше не услышу любимый голос..
я не увижу любимые глаза...
ко мне не прикоснуться самые любимые руки..его руки...я не услышу, как бьеться его сердце, и под сердцем не буду носить самого желанного ребенка - его ребенка....
он не любит меня...
и знать меня не хочет...
а я жила этим человеком, ждала его восемь с половиной лет...
он посчитал меня никем и ничем...
не могу понять, Господи, за что мне это все?

00:31 

Азм есть Царь
Жизнь дана человеку один раз...И это факт. В одном теле и одном сознании. Человек рождается для того, чтобы быть счастливым. Быть счастливым это умение, это талант. Понятие "счастье" у каждого свое. Раньше у меня понятие "счастье" было это обоюдная влюбленность, обмен эмоциями и физическая близость с объектом влюбленности. Для меня было огромным счастьем видеть глаза напротив, которые горят, случайно прикоснувшись к моей руке... От такого "счастья" рождаются привязки, которые тянут и порой очень больно тянут и ранят душу. Человек, к которому я испытала такое чувство умер несколько дней назад. Это не муж и даже не друг. Это был фрагмент. Яркая вспышка фотоаппарата. Чужой муж, который оставил жену вдовой и маленькую дочку без отца. Это печальный факт. Мне очень больно и тяжело было пережить и осознать то, что этого человека больше нет. Я усиленно работаю над собой, чтобы выйти из неприятного состояния и снова вернуться к себе.Мое понятие "счастье" искажено. Потому я попадала в жизненные болтанки. Счастье - это Тепло, Свет и Любовь. И это нужно культивировать в себе. Не пускать тоску и уныние в свою душу, не позволять себе впадать в депрессию.
Счастливый человек умеет быть один. Я хочу научиться быть счастливой и не делать привязок.
Тело человека имеет потребности, которые необходимо удовлетворять. Это Еда,Питье, Сон, ходить в туалет и физическая близость с другим человеком. В последнем нет ничего постыдного и грязного. И если данную потребность не удовлетворять, тело начинает болеть. Но и так же это не значит, что нужно идти и скакать от партнера к партнеру по кроватям, потому что истинное удовлетворение это не принесет, а принесет опустошение...и это в лучшем случае. Я глубоко страдаю из за того, что в моей жизни физическая близость отсутствует. Так бывает иногда у женатых и замужних людей, увы. Мне очень хочется влюбиться, испытать этот блаженный трепет, обмениваться эмоциями и чувствами с хорошим мужчиной и просто чувствовать себя живой и любимой женщиной. Это естественно. Счастливый человек умеет быть счастливым и находить позитив даже, когда он голоден. От счастливых людей исходит свет и тепло и около таких хочется остановиться и погреться рядом с ними. Я очень хочу стать таким человеком. Я очень хочу, чтобы в мою жизнь пришли свет, тепло и любовь взаимная. Я очень хочу, чтобы мне встречались правильные люди. Я хочу каждую ночь дарить свою любовь, обнимать, целовать, ласкать, и прикасаться...Я хочу ЖИТЬ. И я буду жить. ЖИТЬ, а не существовать.И я верю в то, что у меня все получиться.

03:21 

Азм есть Царь
Жизнь дана человеку для того, чтобы он учился, накапливал знания, совершенствовался...Совершал ошибки, достигил успеха, падал и снова достигал...
Многие люди сдаются, впадают в депрессию, заливают алкоголем, кто-то употребляет наркотики, а кто-то и кидается во все тяжкие...Все это приводит только лишь к печальным последствиям, но даже и из этого состояния при желании можно выйти и снова подняться...
Самое страшное - это когда человек теряет уважение к самому себе...
Что такое потерять уважение? В общем понимании это перестать мыться, работать, и вообще спиться либо сколоться...
В более правильном понимании - это когда человек на себя забивает, руководствуясь неудачным опытом в прошлом...
Если человек на себя забил сам - то и окружающие, и события,да и сама жизнь на него забьет...
Уважение к себе - это позволять себе жить так, как считаешь нужным. Совершать поступки и нести ответственность за них. Ошибаться, но прощать себе ошибки, выносить из них урок и идти дальше.
Иногда так смотришь, идёт по улице сгорбившаяся ожиревшая женщина с авоськами, с неухоженным и кислым лицом без макияжа, одетая в какую-то одежду с сэконд хендов на пять размеров больше ее...И куда она и откуда идёт такая одному только Богу известно...
К такой женщине никогда не подойдет познакомиться мужчина из благополучного общества...К такой подойдет только какой-то уличный алкоголик или бомж и еще попросит дать на выпивку...
А быть может в прошлом эта женщина была стройной, молодой, красивой, одевалась стильно, имела какой-то круг знакомых, работу...
Но что-то сломало ее...и она возможно во всем обвинила себя,посчитала себя недостойной хорошей жизни и поставила на себе крест...
Самое страшное, таких очень много...и не только женщин...Просто пишу о женщинах, потому что я тоже особь женского пола..
Я долго думала над фразой Аллы Пугачевой- хочешь, чтобы тебя любили - полюби себя сам...
Вот как же это так любить себя? Я это воспринимала как эгоизм, что человек, который себя "любит", "ходит по трупам"для достижения своих целей, что нужно вначале думать о ближнем, а потом уж о себе...
Я так жила много лет, пока в один прекрасный момент не обнаружила в зеркале такую же страшную колхозную тётку с обскубанной как попало прической, животом, как у бегемота и одетую в огромное серое свободного покроя платья, которые сейчас даже в глубоких деревнях не носят...
На своем лице, и особенно на лбу я обнаружила куча морщин, которые не должны появляться еще в моем возрасте так наявно и мне стало страшно...
И тогда я поняла, что во всем, что происходило в моей жизни со мной, мягко сказать, не очень хорошее, виновата я сама. Не потому, что я плохая, или слишком хорошая, нет, а потому что я позволила себе тем самым ближним помыкать собой и забить на свое мнение, чувства,желания, потребности... Ближние же хорошо и прекрасно живут, свесив ноги, и их не особо беспокоят мои переживания и порой серьезные проблемы, в решение которых нужна их помощь...
Я задала себе вопрос, когда я в последний раз радовалась?...чашечке Латте??...
После было много вопросов самой себе и ответы нашлись в самой себе...
По какой причине я так опустила себя? Ведь никакой причины и быть даже не должно, чтобы перестать себя уважать до такой степени, чтобы в тридцать с хвостиком выглядеть потрёпанной тёткой на 40 лет...Ведь форма тела, прическа и одежда отражают человека изнутри...
Для чего же я пять лет пахала как папа Карло, крутилась и выкручивалась как могла в погоне за деньгами, большую часть из которых я потратила не на себя?
Так вот:
Хватит строить из себя жертву и вечно несчастную письку, захлебнувшуюся в собственных соплях.
Хватит соответствовать придуманной "близкими" и обществом выдуманной ими же стандартам.
Я не мать Тереза, чтобы содержать всех и решать их проблемы.
Я не монашка, чтобы столько лет сидеть на "голодном пойке" без любви и сэкса, которые мне как воздух необходимы.
Я не РАБ, чтобы РАБотать...Ибо даже слово РАБота происходит от слова РАБ.Ибо РАБотают только на чужих дядь и теть продавая себя за копейки, которые едва хватает на еду.
Я предоставляю услуги экскурсовода, отельного гида, шоп-гида. Я помогаю людям освоиться в чужой стране, получить достоверную и позитивную информацию об этой стране, купить качественные нужные им вещи, за что получаю СВОИ деньги. И к РАБоте это не имеет никакого отношения.
Я люблю. Но это не значит, что мной можно пользоваться и считать, что я никуда не денусь.
Денусь.
Я пришла в этот мир одна и уйду одна.
И пришла я не для того, чтобы жить чью-то жизнь, а чтобы жить свою,благополучную, и максимально полную радостных и позитивных открытий жизнь.
Хочешь изменить мир, измени себя сам, но НЕ измени самому себе...
Так вот.
Я живу свою жизнь.И на первом плане у меня мои предпочтения, желания, взгляды и т.п
Я занимаюсь своим здоровьем, привожу себя в физическую норму-форму, я меняю свой гардероб по своему усмотрению и трачу на себя свои заработанные деньги. Я трачу свое время на то, на что мне его хочется тратить, но а если останется свободное время и я посчитаю нужным его потратить на кого-то - это мой выбор.
Я потрачу деньги, либо предоставлю помощь кому-либо только по своему собственному желанию, а не потому что так кому-то надо.
Я могу выслушать чье-то мнение, но поступать я буду как считаю нужным. И если еще раз кто-то попытается вторгаться в мое личное пространство и пользоваться моим хорошим расположением, добрым отношением и тем более манипулировать моими любовными чувствами - будет вычеркнут из моей жизни без объяснений.
Вот это и называется любовь и уважение к себе.

03:42 

lock Доступ к записи ограничен

Азм есть Царь
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:27 

Азм есть Царь
Мне вот интересно спросить у всех, кто читает мой дневник: Вы когда-нибудь разговаривали сами с собой?
Вот бывает такое состояние, когда хочется поговорить, а не с кем. И начинаешь разговаривать сама с собой на балкончике, рассказывать самой себе как прошел день, что правильно сделала, что нет, заниматься самооценкой и т.п...
Я так делаю часто по ночам, просто курю сигарету в окно и говорю... Сегодня обнаружила, что меня даже слушали, только тогда, когда машина такси включил мотор и уехал. Стало смешно...
А я столько рассказала, что прямо можно писать мемуары...
Я психически больной человек и мне завтра вызовут неотложку, или это нормально?
Жду мнений...:mosk::spriv::kaktus::crztuk::crztuk::crztuk::crztuk::crztuk:

20:45 

Азм есть Царь
А ну Геть с Украины ко всем чертям!!!!


Нах сказала!!!! ЦАРЁК ДОМОЙ ЕДЕТ!!!


12:53 

Азм есть Царь
Сезон благополучно начался. Поработаю я в этом сезоне в отеле. Так лучше для меня. Какое счастье, когда есть работа, особенно которую ты любишь, а еще огромное счастье, когда ты свободен и можешь делать в жизни то, что тебе нужно и не быть привязанным детьми...Спасибо за то, что у меня нет детей и сложилось так, как сложилось. Может кто-то меня посчитает ненормальной и осудит- тогда пожалуйста, на все четыре стороны. Не держу:)
Я долго думала перед тем, как это написать, у меня было достаточно свободного времени и наблюдений, чтобы осознать, что я на самом деле счастлива. Я часто люблю поэмоционировать и себя пожалеть, как и многие люди, откровенно поныть. А ведь на самом деле я принадлежу сама себе и не важно в каком я семейном положение. Я свободна и душой и телом. А кто-то вынужден пахать всю жизнь и терпеть порой очень удручающие обстоятельства и неудобства потому что есть детки и ради этих деток.......Я не хочу собой жертвовать больше никогда и не для кого. У меня много примеров на вид успешных семей и обеспеченных с хорошими детьми и даже внучатами, а на самом деле женщина-мама в таких семьях часто жертвует свою жизнь на алтарь, живет в неуважение и битая нередко ходит, даже если успешный бизнес и дети успешно выучены, выданы замуж-женаты...Я осознаю, что не хочу этого всего и рада в этом признаться самой себеи всем кто прочтет этот мусор на этой электронной туалетной бумаге)))))))
Гыыыыы))))))))))

18:53 

Азм есть Царь
Скоро начинается мой сезон! И я жду не дождусь моих любимых туристов, мою работушку! В Украину не поехала и не капли об этом не жалею. Зато занялась спортом, и уже результат - 5 килограмм дерьма ненужного сбросила! осталось еще пять:) Пить ром перестала, заодно и мужа отучила! Надеюсь и его загнать в спортзал! Я научилась бегать за все мои 32 года. Никогда не могла раньше, с сердцем были проблемы, а теперь начала с 2 минут на беговой дорожке. Теперь могу 15 минут без перерыва бежать! Когда нет возможности или желания идти в спортзал и потеть - я иду с дома пешком к морю. С моего дома идти пешком к морю час:) Колики перестали мучать, мне гиды привезли сульфасалазин и теперь я как 15 летняя девчонка чувствую себя полной сил, крепкой и могу кушать все и не бояться боли в животе! Завтра пойду плавать - обещалась хорошая погода. В одежду влажу, но хочу быть стройной, красивой и никогда не стареть ни душой ни телом!

03:15 

Азм есть Царь
Понять и простить можно многое, но не все...
раньше я думала, что предательство и разочарование в человеке, это самое страшное в жизни, оказывается, это не так...
Возможно я заслужила такой жестокий урок, чтож, извлеку из него пользу, даже если и будет стоить мне жизни...
Я борюсь на смерть...одна...
Я не остановлюсь, программа запущена...
Я живу теперь каждый день, как один...
я люблю ГОА, потому что это настоящий рай...
Я люблю, когда под моими ногами хрустит песок, а не галимый снег...
Я люблю теплый океан...я люблю солнце...я люблю свою работу и отдаюсь ей на 200%....
я люблю своих туристов и помню всех и каждого, кому проводила экскурсии...
Я люблю музыку, и у меня есть несколько композиций, которые я сочинила, но так и не записала...
Я так хочу успеть...
У меня есть люди, которые это могут сделать за меня..
все решено...
Я не остановлюсь...
я не позволю себе больше страдать и мучаться и становится инвалидом только из-за того, что я ЖЕНЩИНА...
видно, не суждено мне быть просто женщиной...
Я люблю жизнь....я люблю любовь...я любовь и сэкс - это едино, это энергия жизни, которая приносит позитив...
Боже, как не хочется всего этого лишиться...
Я хочу чувствовать, как дует ветер, даже если он холодный, я все еще хочу ощущать тепло индийского океана...я хочу чувствовать вкус и прикосновение теплый и нежных губ...я хочу носить большой живот и чувствовать, как бьеться в нем новая жизнь, Господи, как я хочу ребенка...но...
это уже не важно...
Я всегда была искренна и чиста во всем, в каком бы состоянии я не была...
моя совесть чиста..
простите меня все, кого могла обидеть и наговорить...
Я не хочу писать и делиться, что происходит...
не надо..
не надо...
Я люблю тебя, жизнь...
и спасибо господу за то, что я родилась и все еще пока могу чувствовать все и жить....
просто жить, дышать...
это уже счастье...

02:08 

Азм есть Царь
Я люблю жизнь и принимаю её такой, какая она есть, во всём её негативе и позитиве. Я - жива и это главное,:).....далее следует....

00:39 

Азм есть Царь
На улице проливной дожь, который не заканчивается уже пятый день. Красные луже, воды по-колено, туристов нет,ничего не работает. Океан залил все пляжи и подойти к нему невозможно. Я живу своей тихой жизнью и радуюсь тому, что есть и тому, кто присутствует в моей жизни. Вчера к нам на балкон ночью пришел...енот. Мы его покормили, оказалось, что еноты вегетарианцы и мяса не едят. Это чудо поело цветную капусту с баклажанами:) Впервые в жизни я видела енота. А недавно недели две назад, когда я сильно болела и практически не вставала, на балкон забралась обезьяна и так отчаянно вопила, что пришлось встать и отдать ей оставшиеся бананы и папаю:) Когда она ела, из ее глазок текли слезки. Только в конце я обнаружила, что обезьянка беременна:) В сезон дождей в ГОА очень тяжело вообще куда-то выбраться из-за сильных тропических ливней, постоянно нет света, горячей воды, и куча гадостных огромных насекомых лезет в дом, а еще инфекции на каждом шагу лезут и даже волосы не сохнут после мытья...
Видно несчастным животным нечего кушать в джунглях и они идут в деревни к людям в дома, чтобы те их покормили. А ведь и у животных есть чувства радости, горя, обиды и смеха....я впервые увидела, как плачет обезьянка от радости, что ее покормили....Мир прост, когда к нему повернут лицом и живешь по его правилам, отказавшись от мнимых благ и радостей, навязанных обществом....
Вспоминаются годы "молодости", какую радость приносили тряпки, купленные на итальянском складе за уценок, какую бурю восторга вызывал изменение цвета волос в разные цвета....ВОлосы восстановились и отрасли длинные, а тряпки модные те теперь носит моя мама:)..
Все как-то меняется вокруг, а человек остается самим собой не взирая на изменения, грядущие отовсюду...
Я люблю эту жизнь!:) И Спасибо Богу за нее....

21:11 

Азм есть Царь
Я давно сюда не писала, потому что пахала сутками не досыпая почти без выходных. Если получался выходной, я спала ночь и день. У меня всё хорошо! взялась за себя, перестала страдать всякой херней. Взялась за здоровье и сдала анализ на гормоны...Ибо когда нет месячных, набирается вес и падаешь в обмороки далеко не по причине беременности это не очень хорошо! Бог помогает. Прохожу свой путь, который нужно пройти, чтобы осознать правильность положения вещей в этом мире. Я жива и это главное.

16:04 

Вопрос срочно всем!

Азм есть Царь
Народ! Если мну еще не позабыли мои уважаемые читатели, подскажите, как похудеть, пожалуйста! Меня за последние три недели разнесло на 10 килограмм...Я не беременная это 200%. Много не ем, но ходить тяжело и ничего на меня не лезет, приехала мама и выглядит по сравнению со мной воробушком. Что это со мной не так? пробую старый добрый метод, почти не помогает((((

19:28 

Азм есть Царь
Вот я и дома...
Теперь мой дома далеко рядом с океаном, где всегда тепло и где нет той боли, от которой я убежала...
Все плохое осталось в прошлом...
Когда кажется, что весь мир настроен против тебя, помни, что самолёт взлетает против ветра!

00:31 

Спёрла у Микоми флешмоб! люблю вопросики задавать!

Азм есть Царь
Вопросеги:
1 Ваше первое впечатление и ваше мнение обо мне в настоящее время?
2 Сколько лет вы бы мне дали?
3 Какой ник мне больше всего подходит на ваш взгляд и почему?
4 С чем/с кем я у вас ассоциируюсь?
5 Хотели бы вы увидеть меня в реале?
6 Как вы думаете, способна ли я на убийство?
7 А на самоубийство?
8 Как вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток?
9 А какими, на ваш взгляд, достоинствами я обладаю?
10 Кто я, на ваш взгляд?
11 Замечали ли вы за мной какие-нибудь странности?
12 А что вы скажете о моем характере? Приятно ли со мной общаться?
13 Могу ли я по-настоящему любить или ненавидеть?
14 Как вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
15 А что дает силы жить дальше?
16 Что, на ваш взгляд, я ценю больше всего?
17 В чем бы вы хотели, чтобы я изменилась?
18 Считаете ли вы меня своим другом?
19 Можно ли мне верить? Могли бы вы мне доверить свои тайны?
20 Опишите меня одним словом.
21 Подходит ли мне мой аватар?
22 Какова бы была ваша реакция, если бы я внезапно исчезла и не вернулась?
23 Как вы думаете, я открыта или скрытна?
24 Как вы думаете, можно ли со мной разговаривать о чем угодно?
25 Как давно вы со мной последний раз общались?
26 Замечали ли вы во мне какие-либо сходства с вами?
27 Хотите ли вы знать мое мнение о вас?
28 Что напоминает вам обо мне?
29 Наши отношения становится сильнее/слабее, или остаются на прежнем уровне?

05:45 

Азм есть Царь
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ
1) Человеческая подлость
2) Неадекватность
3) Лицемерие

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ
1) Терпению
2) Выдержке
3) Успешности

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ
1) Футболка лайф
2) Трусы
3) Тапки соломенные

ТРИ ВЕЩИ, НАХОДЯЩИЕСЯ НА МОЁМ СТОЛЕ
1) Нетбук
2) Лампа
3) Колонки

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1) Порядочность
2) Честность
3) Надежность

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1) Эмоциональность
2) Желание помочь
3) Не тактичность

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО
1) Ворчу
2) Разговариваю сама с собой
3) Выкручиваюсь и выживаю, как получается

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОТЕЛ БЫ ПОПАСТЬ
1) Туда, где хорошо платят
2) Туда, где хорошо жить
3) Туда, где легко, тепло и комфортно...

04:21 

Азм есть Царь
Целый день сегодня нахожусь под впечатлением и думаю, правильно ли я поступила, или по свински?
А дело вот в чем.
В моей жизни было много разных людей, с которыми я общалась и даже дружила.
Исходя из собственных жизненных невзгод и переживаний я всегда и ко всем относилась с пониманием и по возможности всегда помогала...
Один человек, которого я знаю 12 лет, долгое время плохо живет, и с каждым годом жизнь все становится хуже и хуже...Потеря матери, предательство человека, с которым были помолвлены, безработица, бедность, несостоятельность...
Этого человека я всегда уважала и поддерживала и за 12 лет никогда ни одного конфликта не было..
Когда ей было хорошо, она исчезала и я понимала ее... и Совершенно без обид я не искала её, она появлялась сама, когда ей это было нужно...
Когда ей было плохо, я помогала...угощала в кафе, высылала деньги безвозвратно, никогда и не в чем не отказав..
От нее помощи я никогда не ждала, искренне желав ей счастья и не раз старалась устроить на работу, когда у меня были такие возможности, но не на одну из работ ей не захотелось пойти...
Без обид я это принимала...
Теперь этот человек ходит по дорогим клубам и раскручивает мужчин на деньги, чтобы выпить и поужинать за чужой счет...
Приехав с ГОА и привез копейки, я не могла себе позволить лишний раз выйти из дому и что-то себе купить, зная, что финансово у меня сейчас очень тяжко в связи с тем, что сезон был очень сложный и туристов было мало..Так иногда бывает...Этот человек об этом знал...
Для этого человека я даже привезла подарок,чтобы сделать ей приятно и хотябы чем-то порадовать, но...почему-то видеть я её больше не хочу и избегаю встречь с ней...
Вчера долго общалась с ней в скайпе, после чего у меня просто поднялась температура и целый день я себя чувствую подавленной и все из рук валиться...
Она хотела со мной встретиться и покушать за мой счет...
Я никогда не жалела денег ни для кого... И мне до слез стало за нее больно и обидно, что жизнь у нее сложилась так..Но, услышав только одну фразу, Брошенную мне в процессе разговора, я была просто шокирована...узнав много фактов из её жизни тщательно скрывающихся... "Я об этом не говорила, т.как ты тогда весьма болезненно переживала чужих бойфрендов и чьё-то счастье"... И это после того,сколько было сделано и отдано безвозвратно этому человеку...Разговор я дипломатично и мягко закончила..
Но больше я не хочу её видеть, и знать, что происходит в её жизни и тем более помогать ей...
В каком бы эмоциональном состоянии я не была, как бы там не ругалась, но никогда в жизни зла я людям не желала, а наоборот была ИСКРЕННЕ рада, если кому-то из моих друзей хорошо...
Я не хочу, чтобы в моем окружении находились люди, которые несут негатив и состояние опустошение, что уже давно после разговоров с ней я чувствую...
Совесть меня грызет, что с человеческой точки зрения я поступаю некрасиво, бросая человека, которую знаю 12 лет в очередной беде...
А на самом деле если взглянуть трезво: да сколько же в конце-концов можно на себе тянуть человека-паразита, который ничего мне в жизни хорошего никогда не принес и не принесет?
Другом этого человека и тем более подругой я назвать не могу...
Правильно ли я поступаю?

Царские бредни

главная