Мне хочется заплакать, как же больно
И слова не сказать, не описать тоски
Ни временем, ни криком не работой
Не заглушить души несчастной крик
Меня не видно, а ведь сердце бьется
В надежде хоть услышанною стать
Кому-нибудь живому пригодиться
Но ведь не для того, чтоб мной играть...

Я была у экстрасенса. Нашла ее совершенно случайно. Не буду описывать подробности встречи, но то, что она сказала оказалось правдой. Обо мне о моей жизни... я немного была шокирована, потому что так точно никто не попадал. Жутко стало, когда меня сканировали...Меня за всю жизнь так просканировал только один человек со спины много лет назад...Это ощущение очень сложно описать словами...Но просто буд-то в тебя кто-то заходит невидимый и в тебе роеться, а потом выходит, ты словно листик с которого отсканировали информацию...Она сказала, что в моем муже подселение личности. Грубо говоря бес сидит. Я несерьезно к этому отнеслась. Ну вот как по фотографии такое можно сказать. Однако, когда пришла домой целый день не могла до него дозвониться. Только вот полчаса назад он позвонил и просто попросил быть онлайн... Ему страшно...Он снова упал с байка и расцарапался... И на его руках снова внезапно умер новый тот кролик полчаса назад... Он вынес его и сразу похоронил, дом попрыскал святой водой и сам попил... Но Мне после этого всего стало не по себе...Все таки что-то есть необъяснимое человеку, но то, что приносит огромный вред и с этим нужно бороться...

Сегодня со мной пытался познакомиться парень прямо в магазине. Я вежливо съехала, ибо не хочу давать ложных надежд, но было приятно, что кто-то на меня обратил внимание, значит не все еще потеряно. Возраст не важен, а важно то, как себя чувствуешь. Я понимаю, что мне не 25 лет и выгляжу я далеко не на 20 лет, но мне было просто приятно. Кстати Имя Субаш ( полное Субашиш) обозначает "Доброе благословение" ,его короткое имя Джину. Имя того, кого я любила...Так его звали родители, братья, жена и друзья. Для нас всех коллег он называл себя Нанда ( это его фамилия). Наверное этот человек мне в жизни встретился не зря в момент, когда я стала очень злой, меркантильной, гонялась только за деньгами и жила обманом... В моем сердце тогда угасли чувства и я стала машиной для зарабатывания денег, которые разбрасывала на лево и направо и раздавала всем, мужу, маме...а себе даже комп не купила, потому что даже об этом не подумала. Этот добрый человек вернул меня к себе. Тогда два года назад я устроилась в отель Кенилворд. Это считался престижный отель для русских туристов. Их было очень много. Я делала деньги на всем...На поселении, продавала частные экскурсии, воруя у отельных гидов туристов, за поселение делилась с прикормленной девочкой с ресепшион. В день по 200-300 долларов запросто делала. Каждый день тогда прибывало по 20-30 комнат в день. С 5 утра были заезды, люди спали на ресепшион, ибо по международным правилам заселение в 2 часа дня. Я приходила на работу на 9 утра. Естественно мой начальник имел свободные номера, но хотел 180 долларов на карман, а девочка на ресепшион тоже имела запасные комнаты, мы по 40 доббаров договорились и делились напополам. Туристы сами предлагали деньги, они легко тогда шли в мои руки. К чему пишу. А Нанда занимал должность ФМБ директора. Это директор всех ресторанов и баро при отеле, человек, который контролирует качество сервиса, еды, напитков и т.д. Как то раз он подошел ко мне и попросил перевести меню. Я еще на него глянула свысока и взяла, посмотрев в меню, многие блюда которые были написаны на Индийском языке английскими буквами и возмутилась и прочитала ему тираду. Нанда сидел как вкопанный с глазами "мышка какает". посмотрела я тогда в его квадратное лицо и подумала "Боже, какой придурок у нас ФМБ менеджер, с таким дебилом точно проблем не оберешься". Меню я просто выкинула на помойку... Через дня три он опять подошел и спросил перевела ли я. Я разоралась на него на все лобби. Мол чего ты мешаешь мне работать, когда стоит толпа незаселенных русских, половина качков подвыпивших и достаточно недобрых, которые матом кричат на меня, а ты с меню своим лезешь, и вообще кто ты такой тут, чтобы мне задания давать, перевод меню денег стоит и не смотри на меня такими глазами, я и так уже тебя обхожу десятой дорогой, чтобы ты не мешал мне зарабатывать. Он смотрел на меня молча, как будто в душу, взгляд был полон сочувствия. Пытался защититься, обьяснял, что директор отеля попросил, я совсем разсвирипела, схватила его просто за шкирки и повела к Вишалу (генеральному директору отеля). Коллеги были в шоке. Туристы тоже. Вишал, увидев меня разьяренную офанарел и сел. Бедный Нанда попытался оправдываться, что ничего со мной сделать не сможет, я же давай орать на весь кабинет, что этот человек меня отвлекает от работы, что в лобби куча туристов и гости рассержены, что у многих была резервация на день раньше, а их не заселяют и т.п, Вишал прокашлялся и сказал, что меню ему надо немедленно и он попросил для себя. Тут я притихла, сказала, будет сделано в понедельник. Меню дала Ксюшке на перевод, заплатила 50 баксов и она сделала всю работу. После ткнула Нанду с презрением. На следующий день у меня получилась неприятная ситуация с туристами, они заказывали через интернет экскурсию у моей бывшей коллеги Фалии, ( но не проплатили)с которой в пегасе работала, которая вышла замуж, работала в офисе тогда на пятом месяце беременности (это была ее подработка) и,эти туристы сорвались, потому что купили у отельного гида. Фалия мне написала смс "Не ожидала от тебя такого поступка, желаю тебе заработать много денег"...и мне стало так больно, так не по себе, ведь я не крала их... Я задумалась о себе, о своих поступках, о том, как я себя веду и какая я стала...В этот момент подошел Нанда, тихо извинился и попросил проверить меню, правильно ли все. Я взяла, стала проверять, он что-то спросил меня, я вежливо отвечала, а сама подумала, почему этот человек до сих пор ко мне подходит после того, как я его так обхамила и как он может быть таким добрым с такой злой женщиной как я... Я смотрела на него, такой красивый, породистый, интеллигентый...зачем он подходит...После того, как он пошел за распечаткой, я зашла в ресторан Маллика и увидела, что это меню было давно переведено... И тут меня как шарахнуло током...Я всю ночь думала о нем, не знаю, почему. На следующий день он опять что-то принес и наши руки случайно соприкоснулись, меня как буд-то ударило током и закружилась голова просто физически. Я не понимала, что со мной происходит. Самое что интересное, я видела, что с ним происходит то же самое, его руки задрожали, а взгляд застыл. Смотрели друг на друга как два идиота. После смены я пошла на океан, долго ходила, даже заплакала... В тот день я стала лучше чувствовать запахи, слышать музыку, каждую ноту, мне хотелось обнимать весь мир...Я поняла, что влюбилась нечаянно, спустя столько лет...У меня не было таких чувств не к тому человеку, кто пытался со мной встречаться до замужества, ни к мужу... Я становилась добрее, мягче...Мне хотелось просто делать добро. Я собрала много одежды и отдала в приют, в церковь, многим знакомым моего мужа, кто бедно живет. Я была счастлива просто видеть Его... Я любовалась на него каждый день...Я знала, что он женат, видела фотографии его жены и дочки, которая точь-в-точь его копия. Но ничего не могла сделать со своим сердцем. Мне так было хорошо просто от того, что он иногда садился рядом, говорил, смотрел на меня...Я чувствовала себя живой, спустя столько лет...В конце ноября случилось несчастье - наступил крах туризму, как страшно было смотреть, что за неделю отель опустел...Многих гест рилейшн сократили тогда. Все шло и к моему сокращению. А Он спас мою работу. Он взял меня в свой отдел и я помогала ему по работе с ресторанами. Это были самые счастливые моменты в моей жизни, когда я могла видеть его, говорить с ним, и главное знать, что он любит меня... Не было ничего и не могло быть. Он несколько раз звонил, говорил, спустись в моей кабинет, мне надо с тобой поговорить, я спускалась, а он начинал нервничать и нести какую-то ерунду, задавать задания, которые были мной уже сделаны, а потом видела, что он чертыхался и злился сам на себя. Когда в отеле были индийские свадьбы, на него смотреть страшно было...Его взгляд был потуплен вниз, шея на уровне пола, лица просто не было...Он уходил в свой кабинет и часами там сидел...Я не раз писала сообщения, мол вижу ты чем то расстроен, не волнуйся, все наладиться, все будет хорошо... Большего я не могла написать и сказать...Он потом пытался меня избегать, потом снова после смен просил задержаться, опять плел какую-то ерунду, потом снова злился, и так поговорить и не смог...Порядочный, добрый и честный человек, который не смог предать семью свою... И я не смогла так себя повести, чтобы между нами что-то произошло... Я благодарна Богу за это прекрасное чувство, которое смогла испытать. Я ни на что не рассчитывала и ничего не ждала. Для меня было достаточно видеть этого человека и знать, что я желанна и любима. Ведь когда любят, об этом не говорят и не пишут тирады, а это показывают на поступках...В отеле его толкали локтями, когда я мимо проходила, он смущенно смотрел вниз и краснел...А у меня дрожало от счастья все внутри... Если бы не это прекрасное чувство, я не смогла бы пережить измены...Соседи и уборщица моя рассказали мне во сколько приходила к нам домой девица и во сколько уходила...Я сама видела байк с иностранными номерами и брюнетку с замотанным лицом. Зовут ее Света,она из севастополя, худенькая, поджарая такая, у мужа в телефоне была забита Looking for job... Он так и не признался...а я тогда еще удивлялась, что делает иностранка в нашем доме, у меня даже мысли не было, что эта милая гостья ходила к моему мужу...на мою кровать...где я сплю...В мыслях не было подняться и проверить. Со мной он не спит с того момента, как произошел грабеж в доме старика Томаса, где мы жили на втором этаже в том частном доме и мы вынуждены были переехать в эту квартиру... Кени стал нервным, злым, агрессивным, потому что его постоянно тогда дергала полиция на допросы... Все давно прошло и наладилось, но внутри так пусто и больно...
Ведь для любой женщины так важно и необходимо знать, что она любима и желанна...
Я это знала...
Я понимаю, что со смертью не шутят, и если мне 5 июня позвонило 15 человек, моих бывших коллег и известили о смерти Нанды, то это не шутка. Я не верила, нашла его нового начальника, и расспросила, что случилось. 20 мая Нанда позвонил и сказал, что спина болит и его направляют на обследование в Мумбаи. Ему дали отпуск. После начальник звонил 4 раза, трубку жена его брала и говорила, что говорить не может. 4 июня она сказала, что Джину больше нет...оказался рак крови на 4 стадии и стали отказывать органы...
Моя мама почему-то в это не верит, говорит, что чувствует, что он жив, и что-то случилось очень плохое...
Я конечно хороший сыщик и детектив, понапридумать могу...Но этот человек жил честно и никогда не врал никому. И никакая жена никогда не скажет о своем муже такое...Пусть даже если и мир перевернулся... Для меня было бы огромным счастьем узнать, что он жив, услышать просто его голос, что с ним все в порядке...Больше ничего не надо. Но я прекрасно осознаю реальность, пусть и мириться с этим не хочу...
Я прошу прощения за сумбурность в тексте и за возможные ошибки. Я очень давно не писала, просто не могла...

Жизнь дана человеку один раз...И это факт. В одном теле и одном сознании. Человек рождается для того, чтобы быть счастливым. Быть счастливым это умение, это талант. Понятие "счастье" у каждого свое. Раньше у меня понятие "счастье" было это обоюдная влюбленность, обмен эмоциями и физическая близость с объектом влюбленности. Для меня было огромным счастьем видеть глаза напротив, которые горят, случайно прикоснувшись к моей руке... От такого "счастья" рождаются привязки, которые тянут и порой очень больно тянут и ранят душу. Человек, к которому я испытала такое чувство умер несколько дней назад. Это не муж и даже не друг. Это был фрагмент. Яркая вспышка фотоаппарата. Чужой муж, который оставил жену вдовой и маленькую дочку без отца. Это печальный факт. Мне очень больно и тяжело было пережить и осознать то, что этого человека больше нет. Я усиленно работаю над собой, чтобы выйти из неприятного состояния и снова вернуться к себе.Мое понятие "счастье" искажено. Потому я попадала в жизненные болтанки. Счастье - это Тепло, Свет и Любовь. И это нужно культивировать в себе. Не пускать тоску и уныние в свою душу, не позволять себе впадать в депрессию.
Счастливый человек умеет быть один. Я хочу научиться быть счастливой и не делать привязок.
Тело человека имеет потребности, которые необходимо удовлетворять. Это Еда,Питье, Сон, ходить в туалет и физическая близость с другим человеком. В последнем нет ничего постыдного и грязного. И если данную потребность не удовлетворять, тело начинает болеть. Но и так же это не значит, что нужно идти и скакать от партнера к партнеру по кроватям, потому что истинное удовлетворение это не принесет, а принесет опустошение...и это в лучшем случае. Я глубоко страдаю из за того, что в моей жизни физическая близость отсутствует. Так бывает иногда у женатых и замужних людей, увы. Мне очень хочется влюбиться, испытать этот блаженный трепет, обмениваться эмоциями и чувствами с хорошим мужчиной и просто чувствовать себя живой и любимой женщиной. Это естественно. Счастливый человек умеет быть счастливым и находить позитив даже, когда он голоден. От счастливых людей исходит свет и тепло и около таких хочется остановиться и погреться рядом с ними. Я очень хочу стать таким человеком. Я очень хочу, чтобы в мою жизнь пришли свет, тепло и любовь взаимная. Я очень хочу, чтобы мне встречались правильные люди. Я хочу каждую ночь дарить свою любовь, обнимать, целовать, ласкать, и прикасаться...Я хочу ЖИТЬ. И я буду жить. ЖИТЬ, а не существовать.И я верю в то, что у меня все получиться.

Моя голова такая тяжелая,словно весь лишний вес, что собрался за эти годы скопился в этой голове, которая от боли сейчас просто треснет....
Но это пройдет...
Отголоски давно забытых нот, написанных когда-то для меня, как свинцовый туман над тихим заброшенным озером отдаются тяжелым шумом в моих ушах...
А за окном ветер тихо шелестит листья тополей, напоминая мне обо Мне...
Тишина и свежий воздух...
Здесь когда-то были старые окна, которые открывались плохо и они были покрашены голубой краской...Справа был темно-коричневый шкаф, на котором стояла большая старинная икона Богоматери...А еще были две огромные кровати, ковер...
Будучи в ГОА, Я часто видела в последнее время один и тот же сон, в котором все как прежде до этого ремонта...
В большой комнате стоял бордовый диван...Мне снилось, как я просыпаюсь укрытая детским одеялом в шерстяных носках с озябшими ногами на этом диване и в комнате горит лампа....За стеной кухня, где бабушка готовит кушать, а моя мама бегает и что-то собирает для меня...За окном зима, снег...И во сне я знаю что у меня куплен билет и я должна лететь в ГОА...До полета остается мало времени...
Мама мне всегда сниться молодая, ласковая и добрая, а бабушка полная, крепкая и такая жизнерадостная и активная, буд-то бы она никогда и не умирала....
На журнальном столике стоит огромный портрет дедушки Вени, генерала-лейтенанта в форме, увешанной медальками...
А еще сниться отец, который всегда приходил и просто молчал...он почему-то всегда в военной форме в этом сне...Мы садились за стол всей семьей, чтобы покушать перед моим отлетом...
Отца давно нет...Он пропал без вести в 2005 году...
А во сне он тоже жив и здоров...
В этом сне я всегда себя чувствую так, как чувствовала в детстве - защищенной, окутанной семейным уютом, любовью и благополучием...
Как только мы садились за стол, я понимаю, что не хочу никуда уезжать и говорю об этом...
И...просыпаюсь...в реальности...где давно нет этой семьи...
Где потерян мой статус и самоуважение вместе с ним где-то в небе между аэропортами Даболим и Борисполь...
Столько всего было...жизнь мчится в каком-то бешеном направление и у меня стирается из памяти, лица, имена, события...но никогда не стирается память о том, кто я и Кто те люди, кто дали мне жизнь....
Давление зашкаливает, 140 на 100...Но ведь это всего лишь цифры...Это просто результаты цепочки пройденных этапов и событий...мелкий и очередной фрагмент, который сотрется из памяти...и Завтра будет новый день...

Не смогу ее забыть. Я никому никогда не признаюсь, что она значит для меня, никто этого не узнает. Я ненавидел ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней как будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть. И я забывал, но все равно помнил. Я ревновал ни к кому, ни к чему, а ко всему. Я звонил и не хотел разговаривать. Я молчал, хотя мне было много, что сказать. Не подходил к телефону, но ждал звонка. Я кричал, когда пытался быть спокойным. Я отталкивал, когда хотел обнять. Я смотрел ее фотографии, но не хотел ее видеть. Я лгал ей, когда она знала правду. Я общался с другими, хотя она лучшая. Я обижал ее, но обижался сам. Я хотел, чтоб она всегда была рядом и сам прогонял ее. Я причинял ей боль и охранял ее от других. И когда она ушла, она стала мне еще ближе,потому что она в моем сердце, в моем уме, в моей душе. Я не люблю ее, она мое все. И я не скажу ей этого, она не поймет.(с)

Мне вот интересно спросить у всех, кто читает мой дневник: Вы когда-нибудь разговаривали сами с собой?
Вот бывает такое состояние, когда хочется поговорить, а не с кем. И начинаешь разговаривать сама с собой на балкончике, рассказывать самой себе как прошел день, что правильно сделала, что нет, заниматься самооценкой и т.п...
Я так делаю часто по ночам, просто курю сигарету в окно и говорю... Сегодня обнаружила, что меня даже слушали, только тогда, когда машина такси включил мотор и уехал. Стало смешно...
А я столько рассказала, что прямо можно писать мемуары...
Я психически больной человек и мне завтра вызовут неотложку, или это нормально?
Жду мнений...

Сезон благополучно начался. Поработаю я в этом сезоне в отеле. Так лучше для меня. Какое счастье, когда есть работа, особенно которую ты любишь, а еще огромное счастье, когда ты свободен и можешь делать в жизни то, что тебе нужно и не быть привязанным детьми...Спасибо за то, что у меня нет детей и сложилось так, как сложилось. Может кто-то меня посчитает ненормальной и осудит- тогда пожалуйста, на все четыре стороны. Не держу
Я долго думала перед тем, как это написать, у меня было достаточно свободного времени и наблюдений, чтобы осознать, что я на самом деле счастлива. Я часто люблю поэмоционировать и себя пожалеть, как и многие люди, откровенно поныть. А ведь на самом деле я принадлежу сама себе и не важно в каком я семейном положение. Я свободна и душой и телом. А кто-то вынужден пахать всю жизнь и терпеть порой очень удручающие обстоятельства и неудобства потому что есть детки и ради этих деток.......Я не хочу собой жертвовать больше никогда и не для кого. У меня много примеров на вид успешных семей и обеспеченных с хорошими детьми и даже внучатами, а на самом деле женщина-мама в таких семьях часто жертвует свою жизнь на алтарь, живет в неуважение и битая нередко ходит, даже если успешный бизнес и дети успешно выучены, выданы замуж-женаты...Я осознаю, что не хочу этого всего и рада в этом признаться самой себеи всем кто прочтет этот мусор на этой электронной туалетной бумаге)))))))
Гыыыыы))))))))))

Что делать, если жизнь проходит мимо


Часто мы лишь мечтаем о счастливом будущем, день за днем вспоминаем о том, что было, или долго перебираем в голове плюсы и минусы, прежде чем принять решение. Это мешает нам полноценно участвовать в том, что происходит прямо сейчас. Как научиться получать максимум от настоящего и развить способность активно включаться в реальность, разбирались автор lady.mail.ru Александра Дудкина и психолог, гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк.

Что делать, если жизнь проходит мимо
Лишь единицы из нас не тратят время на рефлексию о прошлом и не утешаются фантазиями о будущем, игнорируя настоящее. Психика «разрывается»: реальность требует реакции и сигнализирует «живи настоящим», а вы думаете о чем-то постороннем. На совещании прокручиваете в голове план выступления, не слышите того, что обсуждается, забываете выполнить задание, так как «отсутствовали», хотя и были на месте.

Пребывание «где-то» связано со страхами, тревогами («вдруг не устроюсь на работу», «как я могла сказать эти ужасные слова»), невозможность радоваться мелочам, упование на завтра («вот похудею и полюблю себя», «перееду за границу и заживу»). Самое неприятное — ощущение, что жизнь идет мимо, ведь вас в ней нет. Те же шансы найти работу подворачиваются случайно, но вы их не замечаете.

Меняя настоящее на «мысленное», мы повторяем поведение ребенка, находящегося в неуютной обстановке. Дети не могут менять то, что не нравится, и создают воображаемый мир. Неудовлетворенные жизнью, мы мысленно «сбегаем» из нее — в планы на завтра, мечты об отпуске. Стараемся не замечать то, что доставляет неудобство. Не можем жить настоящим, потому что оно неидеальное.

Потерявши плачем

Раньше было лучше: и вода мокрее, и трава более зеленая. В этой шутке целых две доли правды. Раньше было хорошо, но мы этого не замечали и не радовались. Можно понять, что и сейчас неплохо, но мы страдаем по прошлому, в котором, как будто было лучше. Единственный вывод из этого: не живи прошлым, живи настоящим.

«Что касается постоянных мысленных возвращений в прошлое, они говорят о том, что в нем осталось много «неотреагированных» переживаний или неудовлетворенная потребность. Когда такое происходит, наша психика пытается вернуться к этой ситуации и «закрыть» ее», — комментирует психолог. Выбросить из головы утреннюю ссору с мужем не выходит, потому что пришлось выслушивать упреки, не выразив чувства в ответ. Вы «доживаете» ситуацию в голове, возможно, из-за того, что в тот момент тоже «отсутствовали».

Когда человек всегда находится не здесь и не сейчас, он теряет контакт с самим собой, своими чувствами и потребностями. При такой жизни ощущается неудовлетворенность, тоска или апатия. Бегая из прошлого в будущее и обратно, вы не успеваете понять, чего вам хочется, и начать исполнять желания.

Неумение жить настоящим вредит и отношениям. От нас ускользают важные моменты: от добрых поступков до измены и предательства. «Здоровые отношения невозможно строить, находясь не здесь и не сейчас. Они требуют постоянного взаимодействия со своими чувствами и внутренними процессами. Без них нельзя находиться по-настоящему рядом с другим человеком и видеть его таким, какой он есть на самом деле», — поясняет психолог.

Не делай завтра того, что можно перенести на послезавтра

Нам трудно увидеть реальных людей и реальную ситуацию, так как многое пугает. Это принимает форму попытки отстраниться и от неприятных чувств, мыслей, и связанных с ними дел. Даже понимая важность конкретных занятий, мы игнорируем их, отвлекаясь на что-то незначительное. Психологи называют это прокрастинацией.

«Если мы откладываем на потом какие-то дела, это значит, что у нас нет сил на эти дела или нам сейчас требуется что-то другое. Мы пытаемся заставить себя делать то, что не хочется, а истинную потребность не чувствуем. Наша психика сопротивляется такому самонасилию», — комментирует Татьяна.

В редких случаях это нормальное состояние, иногда чувство вины стимулирует взяться за дело. Но в основном портит настроение и активности не придает. Однако с ним справиться легче, чем приложить усилия в выполнении дела.

«Причиной может стать страх, непереносимость эмоций, которые сопутствуют тому, что нужно сделать. Мы думаем, что это не то, что нам нужно или не уверены, что получится. Страшно даже начать. Особенно это свойственно перфекционистам. Чувство вины неспособно выступить в роли «пинка», который оторвет от дивана. Оно отнимает еще больше сил, делая нас более уставшими», — объясняет психолог. Обидно еще и то, что и на нормальный отдых в таком случае не остается времени.

Иногда мы сами доводим вину до «зашкаливания», и наступает ночь перед экзаменом. «Этими действиями человек выполняет какой-то внутренний сценарий, о котором может даже не подозревать», — добавляет психолог. Стресс освобождает энергию, чтобы приступить к делам.

Что делать, если жизнь проходит мимо

Забыть то, что не хочется помнить

Однако то, что делается в стрессе, неэффективно. Выбегая из дома на работу в тот самый последний момент, мы думаем о списке дел в офисе, после в метро не можем вспомнить, выключен ли утюг, закрыта ли дверь. Регулярная забывчивость — тоже следствие попыток убежать из настоящего.

Поясняет Татьяна Гавриляк: «Забывчивость может появиться, если у человека есть скрытые тревоги и страхи. Внутри происходит что-то масштабное, отнимающее много психических сил, но что мы по каким-то причинам игнорируем».

Бегство в Интернет

Испытывая дискомфорт из-за того, что окружает нас в реальности, мы предпочитаем «поселиться» в виртуальном мире. «Когда человек не справляется с реальностью, не знает, как ему в ней находиться, и не предпринимает никаких действий, то, конечно, проще от этой реальности уйти. Подумайте, что именно вы не желаете замечать в себе или в своей жизни и замещаете это? Ведь на самом деле такая реальность никогда не принесет истинного удовлетворения, а может только усугубить положение вещей», — советует психолог.

Как вернуться?

Процесс возвращения в «здесь и сейчас» требует большой осознанности, особенно если привычка застарелая, и раньше вы над этим никогда не задумывались.

1. Старайтесь наблюдать за собой, за тем, чему посвящены мысли. Это не значит, что надо перестать планировать или обращаться к прошлому опыту. Если вы пишете отчет и вспоминаете методы, которые применяли в прошлый раз — пользуйтесь во благо! Но если вы вспоминаете, как вас отругали за недочеты, стоит понять, что ваши возможности отличаются от тех, что были раньше. Вернитесь в настоящий момент и действуйте!

2. Отвлекитесь от Интернета. Сеть дает нам ощущение ложного удовлетворения. Это все равно, что питаться конфетами: голод утолен, вкус приятный, но не дает организму набора веществ для здоровья. Практикуйте упражнение: оглянитесь вокруг себя, осмотрите то, что вас окружает. Мы привыкли делать все на автомате: выходить из дома, включать компьютер. Оценивайте смысл своих действий.

3. Разберитесь с тем, что мешает вам делать то, что нужно. Боитесь, что не справитесь? Чего-то не понимаете и расстраиваетесь? Выполнение дела напоминает о неприятных впечатлениях? В детстве вам навязывали мытье посуды, но детство кончилось, а от уборки можно получать удовольствие. Рассортировав чувства, проще понять, что с ними делать. От нервозности двигайтесь в сторону сосредоточенности. Мыть посуду с грустью лучше, чем не мыть ее вообще.

4. Прислушивайтесь к сиюминутным желаниям. На что реагируют ваши душа и тело? В нашей практике принято это подавлять (не покупай то, что не будешь носить). Покупать, может быть, и не надо, но и проскакивать мимо не стоит. Это те моменты, в которые вы радуетесь жизни и ощущаете потребности.

5. Обращайте внимание не на результат, а на процесс. Ориентированность на результат позволяет добиваться высот, но процесс словно исчезает из жизни. Что и как с вами происходит, когда вы идете на работу? Несвязные размышления о ворохе рабочих бумаг делу не помогут, но лишат вас наслаждения от прогулки.

Татьяна Гавриляк считает, что научиться искусству «жить и сейчас», можно и занимаясь практиками, направленными на самопознание: «Можно посоветовать йогу, медитации, цигун, пение мантр. Это концентрирует человека на теле и происходящих в нем процессах, на психике и чувствах. Это может помочь вернуться в настоящее и осознать себя в нем».(с)

На улице проливной дожь, который не заканчивается уже пятый день. Красные луже, воды по-колено, туристов нет,ничего не работает. Океан залил все пляжи и подойти к нему невозможно. Я живу своей тихой жизнью и радуюсь тому, что есть и тому, кто присутствует в моей жизни. Вчера к нам на балкон ночью пришел...енот. Мы его покормили, оказалось, что еноты вегетарианцы и мяса не едят. Это чудо поело цветную капусту с баклажанами Впервые в жизни я видела енота. А недавно недели две назад, когда я сильно болела и практически не вставала, на балкон забралась обезьяна и так отчаянно вопила, что пришлось встать и отдать ей оставшиеся бананы и папаю Когда она ела, из ее глазок текли слезки. Только в конце я обнаружила, что обезьянка беременна В сезон дождей в ГОА очень тяжело вообще куда-то выбраться из-за сильных тропических ливней, постоянно нет света, горячей воды, и куча гадостных огромных насекомых лезет в дом, а еще инфекции на каждом шагу лезут и даже волосы не сохнут после мытья...
Видно несчастным животным нечего кушать в джунглях и они идут в деревни к людям в дома, чтобы те их покормили. А ведь и у животных есть чувства радости, горя, обиды и смеха....я впервые увидела, как плачет обезьянка от радости, что ее покормили....Мир прост, когда к нему повернут лицом и живешь по его правилам, отказавшись от мнимых благ и радостей, навязанных обществом....
Вспоминаются годы "молодости", какую радость приносили тряпки, купленные на итальянском складе за уценок, какую бурю восторга вызывал изменение цвета волос в разные цвета....ВОлосы восстановились и отрасли длинные, а тряпки модные те теперь носит моя мама..
Все как-то меняется вокруг, а человек остается самим собой не взирая на изменения, грядущие отовсюду...
Я люблю эту жизнь! И Спасибо Богу за нее....