взято у neboley.com.ua/ru/psycholog/2008/09/29/22424.ht...
" Я так одинока внутри себя... Все мои переживания - тяжелые камни. Они давят меня, они пригибают меня к земле... Я не вижу их полностью, только черное ужасное дно, которое расплющивает и уничтожает меня... помогите мне, скажите, какие они? Камни на моей душе? Целые или кусочки? Они страшные? Или они пугают только меня? Это был очень странный звонок. Говорил ребенок или совсем молодая девушка. Я работала на телефоне доверия уже полгода... И в первый раз я не знала, что сказать. - Вы меня слышите? Поговорите со мной... - голос был абсолютно лишен интонации. «Наркоманка, - подумала я. - Или попытка суицида» - А как тебя зовут? - спросила я, набирая номер нарколога. - Аня... - Аня, сколько тебе лет? - Не знаю... - Ты мне скажешь свой адрес? - Не знаю... - Где ты нашла мой номер телефона? - Мне его дала мама. - А где твоя мама? - На работе. - А что с тобой случилось? - Боже, я нарушаю все правила! - Я сдала анализы на СПИД... Мне пришел результат... Они сказали, что нужно переделать. Не получилось в первый раз. Я боюсь. - Но это действительно правда. Очень часто не получается с первого раза. У меня у самой так было... я, помню, так боялась...Тишина. - Аня, а что ты делаешь? - Лежу... - Хорошо, а где? - В кухне... Я вены порезала... Вы знаете, это не больно. Только страшно. Я боюсь, что не попаду в рай... Психологическая помощь бывает разной. Можно наорать на подругу и отхлестать ее по щекам - это помощь, если она встанет и пойдет жить дальше. Можно выслушать человека и взвалить на плечи кусочек его горя, можно заглянуть внутрь себя и навсегда изменить свою жизнь. Можно пойти к психологу и понять, что все они - идиоты, никто никого не способен понять даже за деньги, а проблема, с которой я ношусь уже три года, по большому счету - глупость. Это все МОЖНО сделать. Подтолкнуть, привести в чувство, кивнуть, когда надо и улыбнуться по тексту. Это легко, если вы - человек. Трудно другое - вытянуть личность, когда это все НЕВОЗМОЖНО сделать... Когда эта личность сопротивляется, когда ей безразлично, когда она разочарована и перепугана... Когда она ненавидит и стремится разрушить все и всех вокруг, а закончить собой. Или когда она растеряна настолько, что решила начать жизнь с нового листа... Когда она забыла, что она личность. Тогда требуется профессиональная помощь. Тогда, давно, Аню спасли. Нет, не потому, что у меня на столе стоял суперсовременный прибор отслеживания звонков. Она сама сказала адрес... Может, потому что не решила окончательно умереть. И поэтому вопрос не в Ане: вопрос в тех, кто не позвонил. Их много. И с каждым днем становится все больше. Почему? Мы - взрослые и не очень люди. У нас ЖИЗНЬ. Дела. Много-много важных, важных дел. Они наваливаются, мы их раскидываем, они опять - мы снова их легко... Но потом наступает усталость, а дел не убавляется. Они заваливают нас с головой... Это стресс. И это - повод обратиться за помощью. Ах вы - взрослый самостоятельный человек? Вы считает все это глупостями? А знаете, что эти глупости сокращают жизнь на десятилетия? Знаете, что неумение найти общий язык с близкими и любимыми людьми тоже оттого, что вы - взрослый, самостоятельный, уверенный в себе человек? И вам стыдно попросить помощи... Самые сильные, самые взрослые, самые самостоятельные люди могут чувствовать себя беспомощными... И само по себе это чувство уже способно угнетать любого человека и действовать разрушительно на его самооценку. А тут еще наваливается чувство долга (будь оно трижды неладно!) Это называется дистрессом. И это уже очень плохо. Когда дистресс становится хроническим и развиваются те или иные его психические симптомы, становится очевидно, что необходимо что-то предпринять. И вот эта борьба может принимать различные формы: от отчаянных попыток найти способ «расслабиться» до поиска помощи и поддержки у близких людей. Иногда желание «расслабиться» приводит человека к тому, что можно было бы назвать «деструктивными способами самоподдержки»: к различным зависимостям - наркотические вещества, алкоголь, разврат, игра. И близкие не всегда помогут - они ведь тоже люди, со своими минусами и плюсами, а их советы несут мало профессиональных знаний... А то, что вполне возможно справится самому - опасное заблуждение. Профессиональный опыт психотерапевта показывает, что в сложных, запутанных, приносящих эмоциональное страдание ситуациях разобраться в себе самостоятельно практически не представляется возможным. Многие люди хотят помощи. Они ее ждут, они ее призывают, они сигнализируют... Их не понимают. И тогда некоторые делают непоправимые шаги, в надежде, что хоть этот крик будет услышан! Но вместо крика раздается шепот... Не допустите, чтобы шепот стал предсмертным, обратитесь к психологу.

А от себя хочется добавить, что такие статьи в наше время - редкость...а еще большая редкость - поступки...Часто в семьях взрослые наши родители говорят нам "Пора взрослеть" " ты ведешь себя как ребенок"...Я и сама часто не раз сталкивалась с подобным и такие оклики и замечания, а то и обзывательства типа "дура и кретинка" заставляли меня задуматься, почему же окружающие такие взрослые люди хотят, чтобы и я повзрослела...Однако своей детскости и так называемой "дурости" я никогда не стыдилась...Я была открыта, плакала, когда было обидно, обращалась за помощью, когда было нужно, задавала вопросы, которые считали глупыми ,Но которые почему-то заставляли других задуматься... Я никогда не хотела повзрослеть и почему-то даже боялась этого...Наблюдая за миром взрослых людей, где все непросто, где море интриг, лжи, двуличия, скрытости, меня пугала перспектива стать серой, обыденной, угрюмой, и ходить на работу с девяти до шести... Я мечтала встретиться с Филом Коллинзом и поучиться у него вакалу...Я мечтала поговорить по душам с ТОни Бэнксом и усиленно учила английский язык....Я увлекалась группой Genesis и собирала море плакатов, фотографий и кассет, что вызывало негодование у моих взрослых родителей...Я мечтала, что когда закончу школу, которая была для меня тюрьмой, и поступлю в институт, в который "сказала мама",считая меня глупой и которая без нее не справиться, я найду друзей и организую музыкальную группу, где буду играть на клавишах...Я мечтала встретить человека-единомышленника, мужчину, который будет похож на меня и который окажеться хорошим музыкантом и вместе мы сможем писать музыку, выступать на сцене,записываться на студиях, ездить по миру...я мечтала о чистой и настоящей любви....так хотела выйти замуж, одеть это белое платье и обвенчаться в церкви будучи девственницей... Но закончив институт пелену мечтаний рывком сорвала жестокая реальность, где просто не бывает "просто так"...И "белое платье", которое оказалось 90-60-90 полетело в трубу...ибо размеры моих габаритов не соответствовали нынешной любовной типологии...Церковь существует для несостоявшихся лиц женского пола, которые не успели, не сумели, не смогли чего-то или кого-то, ибо в наше жестокое время надо все мочь и уметь...А Божий закон интерпретирован закону джунглей, где выживает богатый, наглый, бесчувственный и красивый...А девственность, которую раньше ценили, в нашей современности считаеться пороком и недостатком...а уж Брак,еще и со штампом в паспорте, извольте,это просто изврат...ибо фри-лав, где нет ни совести, не чувств, не духовности, а только свобода и желание считаеться нормой...какая разница, назвать жену сестрой или наоборот, да хоть самому слыть горшком или унитазом разнополым и бесполым,главное - игра слов....и никаких обязательств....А музыкантом нынче быть просто: не надо ни души, ни таланта, ни кожи-ни рожи, достаточно быть просто хорошим кукловодом, чтобы умело сесть на хвост какому-нибудь добренькому,умному но слегка пришибленному типа "творческому" дяде, который вращается в нужных кругах, и дергать за нужные веревочки, чтобы дядя делал то, что надо, тут тебе и все радости жизни и кругосветные путешествия естественно не за свой счет....мозгов не хватило, права была мама...ибо однолюбство,честность и преданность списывают на психическое заболевание,зависимость типа... а культунные Дженесис и Фил Коллинз, которым под 60 с концертами приезжать в такую глушь не будут, а просто потому, что они себя уважают... А девять и шесть нужны для того, чтобы было на что покушать, одеться, и прикупить таблеточек разношерстых для того, чтобы не набирать тоннами лишний вес, не отваливались волосы, которые что-то раненько посидели и пришлось подстричь, чтобы не мудохаться с каждодневным мытьем и созданием видимости, что они существуют вообще, я уж умлочу об остальных прелестях жизни....И неожиданная взрослость как-то так пришла сама по себе, когда огладываешься по сторонам и многие события уже просто предугадываешь только по взглядам...Кто-то умудрился хорошенько сколотить деньжат на подобном ясновидении....Но психическая болезнь и глупость останавливают меня от подообного "колоти бабло" ибо все-таки, как ни крути, а закон бумеранга не отменял никто....и ни джунгли, ни деньги, ни рот до ушей не помогут, когда заслуженное возвращается... А попросить о помощи и заплакать, когда больно, уже не получается...К психологу?- в сад....Шептать?Не дождетесь...Моя курточка стоит 1000 долларов и не важно, как она "прилетела" ко мне и я благополучное влезла в размер S...Мечта взрослых сбылась - я повзрослела...Но еще более повзрослела моя душа, для которой теперь эти взрослые и такие умные стали просто маленькими детьми...и я с печалью огладываюсь в детство, где остались мои мечты, таки простые, но такие несбыточные в этом загаженном игтригами и ложью мире, где не осталось места даже для маленького плюшевого мишки...