Ко мне приехала мой мама 30 поздно ночью, удалось немного скопить денег на ее отдых, ей здесь лучше, чем дома, перестали приступы климакса так мучать...
Встретила с ней новый год в Кентуки, а на следующий день рано утром первого января меня единственного гида из всего южного гоа поставили с випклиентами на полный бичпокет. Бичпокет - самая выматывающая экскурсия, в которую включается посещение водопада Дудхсагар, до которого кукарекать на джипах по каменной дороге 40 минут, а потом черех все горные речки пешачком, после катание и купание на слонах, после на плантацю специй, после в старый ГОА, посещение двух католических храмов, после индуистский храм, а после столица Панаджи. Выезд в шесть утра, домой 8-9 вечера и весь день на ногах...Взяла я на экскурсию маму. потому что в машине было место, вроде люди нормальные, а оказались не нормальные, гавнистый мужик подошел к Лейле, сорвал ей инфовстречу и жаловался, что гид маму посадила в машину, мало чего, он позвонил моей региональной Наташе и после она просто с гавном меня смешала и уже чуть ли не билет мне собралась покупать и с мамой домой отправить...2 января я упала на этом водопаде Дудхсагар, пролетела пять метров и подвернула ногу...счастье, что нахер не разбилась еще, боль была такая, что все звезды я наверное увидела, благо, что был еще Тимур, (гид наш) он парень большой и полный, потому смог меня поднять и дотащить до водопада, чтобы я туда ногу опустила, назад тоже меня он как-то с моими туристами дотащил, я от боли просто не помню, но экскурсию я до конца провела...после к вечеру температура, сопли, на следующие два дня мне поставили самую дорогую и сложную двухдневную экскурсию - Хампи,вот только вернулась...нога была как у слона, отек немного спал, два дня жрала как последняя алкоголичка ром, чтобы заглушить боль...ибо больше нечем было...по поводу отпроситься и речи быть не может... у нас это вот так вот...вообщем жива и слава Богу.

Царьку очень нравицца такая цаца, дядя,отдай-ка, а?


Исполняем Филушку Коллинза...

микрофон - вкусная штука

царёк на Хампи







дядя, который некрасиво отрыгивается - злыхдухов отгоняет типа...

царьку бинди ставят

просвященный царёк воссидает на троне

как обычно в Индии...

маленький бандитик



царёк выделывается в гитарковой маечке

а у царька есть хвостик

Есть такое выражение: в гостях хорошо, а дома лучше...
сегодня провожала людей из Киева и они мне дали коробочку конфет вечерний киев...
Увидев эту родную надпись и вспомнив вкус забытого шоколада и теплоты детских и юношеских лет я заплакала...прямо перед туристами и водителем...
счастье, что везла индивидуалов и их было двое...мне так захотелось в этот момент бросить все и вместе с ними улететь домой...обьяснить причину я не смогла, извинилась за неадекват, сказала, что очень подарок расстрогал, пожелала приятного пути и уехала...бедный водитель до дома меня довез и никак не мог понять, почему я плачу...я долго не могла остановиться...
первый раз я заплакала перед людьми...будучи на работе...сняв маску вечноулыбающегося гида...
мне так захотелось рассказать о сегодняшнем дне, как он прошел..а прошел он не очень и это мягко сказать...что мне довелось пережить и неизвестно, чем это закончится завтра и буду ли я завтра здесь вообще...
просто сволочные твари везде есть...в любой стране и не важно кто ты...для них ты никто...
и никого не беспокоит, что ты приехал издалека всего лишь на полгода, чтобы каждый день без выходных и нормального сна работать и жить с чужими и далеко не всегда приятными и порядочными людьми, или вовсе одному еще и за это свои же деньги платить потому что на родине работы нет и через полгода, когда закончиться сезон, о тебе так же в компании могут забыть, потому что это вот так...потому что человек человеку волк...

Я заметила одну странную вещь, когда я живу одна и никому вообще не рассказываю о своей жизни ничего, у меня все получается так, как надо мне. Если же какой-то черт меня потянул за язык поделитсья чем-то просто хорошим, типа вот у меня была хорошая программа, а вот мне чаевых оставили, предположим - сразу же начинает невезти, сразу же попадаются не очень хорошие какие-то сложыне программы, сложные или жадные люди...
Я долго над этим думала и продолжаю думать, почему вообще ничего и никому говорить нельзя?
кстати, а вот если ныть постоянно причем от души, с эмоциями - неприятности продолжают происходить с еще большей степенью, но если так вот себя повести и рассказывать без эмоций, не прибедняться, а к примеру на вопрос как дела ответить: ничего, более-менее, бог помогает, живу-поживаю, работаю...то этот нейтральный ответ как-то действительно отпугивает неудачи и не влияет на удачу....
Мне интересно, спрашиваю тех, кто разбирается в экстрасенсорике, магии,колдовстве и прочих таких вещах, почему вообще ничего нельзя говорить о своей жизни?
Это зависть людская так влияет на жизнь или что-то есть другое?

Интересно, а мой дневник вообще хоть кто-нибудь читает, или я снова сама с собой разговариваю?
Может удалить его вообще нахер и самой удалиться?
наверное этого тоже никто не заметит...

Мне все время с детских лет нравилась эта песня и я все время ее пою
"Wind Beneath My Wings"

Oh, oh, oh, oh, oh.
It must have been cold there in my shadow,
to never have sunlight on your face.
You were content to let me shine, that's your way.
You always walked a step behind.

So I was the one with all the glory,
while you were the one with all the strength.
A beautiful face without a name for so long.
A beautiful smile to hide the pain.

Did you ever know that you're my hero,
and everything I would like to be?
I can fly higher than an eagle,
'cause you are the wind beneath my wings.

It might have appeared to go unnoticed,
but I've got it all here in my heart.
I want you to know I know the truth, of course I know it.
I would be nothing without you.

Did you ever know that you're my hero?
You're everything I wish I could be.
I could fly higher than an eagle,
'cause you are the wind beneath my wings.

Did I ever tell you you're my hero?
You're everything, everything I wish I could be.
Oh, and I, I could fly higher than an eagle,
'cause you are the wind beneath my wings,
'cause you are the wind beneath my wings.

Oh, the wind beneath my wings.
You, you, you, you are the wind beneath my wings.
Fly, fly, fly away. You let me fly so high.
Oh, you, you, you, the wind beneath my wings.
Oh, you, you, you, the wind beneath my wings.

Fly, fly, fly high against the sky,
so high I almost touch the sky.
Thank you, thank you,
thank God for you, the wind beneath my wings.

а это для всех, кому хочется попеть

Ладно, поудаляла высер, некрасиво написано, но все же искренне...
Рамки, которыми ограничивает нас общество, в котором мы живем, нередко делает нас тряпичными куклами...мы часто врем и самое что обидное - врем сами себе...
а лгать самому себе - это самое непростительное.
Жаль, что как-то поздновато я осознала это, конечено хорошо все же поздно, чем никогда, но все же...
люди разные и восприяие у каждого разное.
Кому-то дано от рождения испытывать эмоции до потери пульса, а кто-то просто рождается бесчувственным и не может понять, что с ним не так. Да все так, просто на каждый товар есть свой покупатель.
Многие всю жизнь никого не любят и живут по чистому рассчету и возможно страдают, что не могут испытывать эмоций, а кто-то страдает от переизбытка эмоций и прухи от кажого шороха избранного объека и от того, что нет взамен того же самого.
Иногда люди меняются...не знаю, как это называется, взросление или просто вот такая игра психики, но все же чрезмерная эмоциональность восприятия плохо сказывается на здоровье.
Как только я стала пофигистичне,жить стало как-то легче.
Блин, каждый одинок, просто потому что мы приходим одни в этот мир и уходим тоже одни, а все, кто нам встречается на пути - это кадры временного явления...
Жаль, что людям свойственно привязываться и потом тяжело обрубать связь, но еще больше жаль, когда уже ни к кому и ни к чему не привязываешься и осознаешь четкость бытия...
у каждого своя жизнь...
хорошо, если хотябы еще можно поверить в иллюзию семьи, потому что это важно для каждого человека чувствовать себя нужным, восстребованным, любимым и единственным....семья это то стабильное пристанище, куда страмится каждый психически нормальный и адекватный человек... плохо, когда святая святынь для тебя стает запретным плодом и ты только наблюдаешь со стороны за чужими святынями....
ну что ж, каждому свое...

Сегодня 31 октября...
Год назад в 23.00 не стало моей бабушки...
Она умерла на глазах у мамы в больнице от гангрены - сердце не выдержало количества антибиотиков, которыми пытались ее спасти...
Прошел год...
Я сноваа одна в квартире как и в тот дождливый и холодный день...
Вспоминаю последний разговор по телефону с бабушкой, я успела с ней попрощаться...
Её последние слова были " я не собираюсь умирать, просто плохо себя чувствую, а ты, Леночка не переживай, у тебя будет парень..."
Теперь я далеко, и теперь меня от моей прошлой жизни и всех, кто там был, разделяет огромное количество километров и океан...
Но душой сейчас я там, с мамой, которая сегодня одна справляет поминки и к которой не пришел родной брат, который был моим дядей...
Семья дяди всю жизнь завидовала нам черной завистью из-за большой квартиры, что осталась маме и мне в наследство от дедушки генерала...
Он сказал "делай все сама, ведь тебе досталась квартира и денег у меня нет"...
после чего к маме приезжала скорая...
вот такие вот бывают люди, у которых нет ничего святого кроме денег и материальных ценностей...
Хорошо наверное, что у меня нет родных братьев и сестер...
Теперь все по-другому, я покинула тонущий корабль и собираюсь маму забрать к себе и немного ее тут обогреть, повозить по Индии, откромить морепродуктами....
А в будущем я мечтаю купить небольшую жилплощадь заграницей забрать мульку, а эту квартиру в Киеве доремотироовать, сдавать ее для иностранцев за приличные деньги и жить в другой стране...
Почему-то до сих пор все еще я вспомниаю маленькую заброшенную квартирку дяди Васи на Ереванской...мою любименькую квартирку...и меня так сильно тянет туда...
несмотря на то, что я живу сейчас в гораздо лучших условиях, чем на Ереванской...
Были бы такие деньги, как он хочет, сто тысяч долларов, - немедленно бы приехала в Киев и выкупила бы эту кваритрку...Хотя в самом-то деле квартирка однокомнатная 38 кв. метров и считаеться вторичным жильем, соответственно столько стооить не должна...
Для меня та квартра стала настящим домом и дворцом, где я впервые себя почувствовала дома... Там живет наверное какой-то невидимый волшебник, потому что у всех, кто там пожил или переночевал хотябы раз, жизнь стала складываться хорошо и благополучно...
Когда туда заходишь - ты попадаешь как буд-то бы в другое измерение, где есть машина времени, которая тебя вначале завозит в прошлое, как на экскурсию, а потом подтягивает под настоящее, кидает на жизенный позитивный поток и дальше ты можешь идти только вверх, потому что после того, как двери машины закрываються - прошлое стирается...
Эта квартира уникальна еще тем, что не перед каждым откроються замки, на которые она закрыта.
Если человек плохой, то все замки начинают заедать и дверь просто не открывается...
Если выходишь оттуда и тебя ждет что-то плохое - дверь тоже не открывается до того момента, пока опасность не пройдет...
Так эта квартира спасла коллегу дяди Васи дядю Виталика от верной смерти в аварии на машине, на котоой он должен был ехать в село (дядя Виталек шесть лет назад иногда оставался у дяди Васи там ночевать из-за ремонта в его новой квартире) - в той машине все погибли, а он не смог выйти из этой квартиры из-за заевших по странным обстоятельствам замков, и остался жив...Замки перестали глючить спустя два часа, когда на машину он конкретно опоздал и она уехала...
Так же эта квартира еще в конце девяностых спасла дядю Мишу от пожара на заводе, где он работал, когда так же заели все замки и он не смог выйти на работу...
Есть еще немало примеров с самим дядей Васей и его сыном Димкой, который первое время там жил... Просто как-то никогда я об этом не писала в дневник...
Мама не любит ту квартирку. а я очень ее люблю и откровенно тоскую...
И по бабушке я очень тоскую..
Всегда только когда человек уходит безвозвратно из твоей жизни и в твоей жизни возникает огромное пустое пятно, только тогда ты начинаешь ценить все, что для тебя этот человек сделал и осознавать, насколько дорог и необходим он для тебя был...
При бабушке я была всегда сыта и все помню, как боролась с лишним веском....теперь я голодная как собака и пожрать хотябы вообще два раза в день хлопья с молоком для меня за радость...
Я все помню, как сетовала на навязчивую опеку и сердилась, что она часто звонила и спрашивала, когда я буду дома, голодная ли я и т.д, а теперь мне больше никто не позвонит и не задаст этих простых и по-детски добрых вопросов мне...
детство и юность давно остались за бугром, вместе с лучами солнца, которые озаряли мои школьные и студенческие годы, первую любовь...
плюшевый мишка умер, и с ним ушла часть моей души,которая умела так по-детски мечтать и просто во что-то верить...
нет розовых тапочек, которые мне дарились на восьмое марта, нет праздников, шариков и огоньков на ёлочке, и нет больше ничего кроме каждодневного зарабатывания денег без выходных на чужбине...

А вообще, чего я распизделась? вот поныть просто хлебом не корми, бедная Леночка, на джипиках тут по речкам катаеться и по горным речкам ножками ходит, еще и обезьянок прикармливает бананами местного происхождения, вах-вах вах)))
Обезьянки вообще-то очень злые и очень рычат, они окружают тебя и ждут, когда ты отвернешься, чтобы отобрать у тебя фотоаппарат или еду, потому кушать при них нельзя, ибо моментально напрыгивают и отбирают,потому всю еду лучше сразу им раздавать.
В глаза обезьянкам смотреть тоже нельзя, потому что они это воспринимают как знак агрессии и могут укусить, так же их нельзя гладить,они этого не любят, укус обязьянки опасен, потому чт оони переносчики спида, но я с ними договорилась и они не кусаються, а только иногда повизгивают, когда я начинаю жестко материться, когда иду по речке пишкарусом))))
вот вместо тогоо, чтобы растить жирную задницу на канапе, которая и так не мелких размеров, подумала я заняться горнолыжным спортом, чтобы ноги укрепить и научиться водить машину...
Но со снежком на ГОА туговато, потому буду исследовать асфальт...на лыжах!!!
Моя мулька так вдохновилась, что подняла все старые связи в посольстве индийском и собралась ко мне в гости на новый год Водопадик её очень заинтересовал...Она у меня бывшая лыжница и в свое время все леса и возвышенности с рюкзачком переходила и речки попереплывала....только вот что она тут будет кушать, надо бы придумать, пища тут такая, что когда кушаешь - горят губы - очень много специй...а у мульки язва желудка, ну ничего, у меня напртив дома свинарник и свиньи ходят по улицам и так аппетитненько похрюкивают - буду отлавливать и готовить мульке кушать

Я совсем потерялась в работе, автобусах, туристах, аэропорту и джунглях...
От меня осталось только тело и набор вежливых фраз с выученной улыбкой и кучей текста...Кукла Лена, которая перестала чувствовать все так, как это было раньше...Иногда мне хочется просто побежать к океану взять самый огромный парашют, прицепиться к какому-нибудь кораблику и летать в небе над окаеном как птица...
Каждый раз, когда я напьюсь рома с колой мне хочется взять микрофон и петь туда изо всех сил, так, чтобы оглушить весь мир....я хочу у самой себя узнать, просто узнать и услышать, есть ли я еще или это уже не я...
Нужна ли я кому-то такая пластмассовая и бесчувственная, какой я стала даже не заметив?
Смогу ли я еще писать музыку когда-нибудь, стихи и рисовать картинки и карикатуры, как я делала раньше?
Смогу ли я, черт подери, хоть физически захотеть хотябы одного мужчину, полюбить, и вообще выйти замуж и родить детей?
Мне кажеться, что это все уже никогда не будет мне под силу...
Вот все же интересно, в этом мире еще есть что-то чистое и прекрасное то, что не поддаеться логике, или в самом деле нет никакой любви, а люди друг с другом только по рассчету и за деньги, либо еще за какие-то услуги?